原来我丢了东西

　　自从上上周到老山越野赛道骑车只骑了一圈就闪人开始，总觉得自己不是很对劲。
　　如果说六月我还敢在香山的乱石下坡路以上30公里以上的速度下降，虽然摔的也七荤八素的，但至少还敢。现在我却连老山赛道上几个三十度不到的坡都心存恐惧了。
　　与此相辅相成的，就是除了上班之外，基本把自己龟缩在一个人的世界中，把所有的操心与牵挂都全部主动断掉，既不讲什么没谱的承诺和遥不可及的牵挂，也不对过去的旧人旧事报什么再回头的想法。这样下来，估计直接重伤了一个人的心，同时也让所有人摸不着头脑。这样是有点自私的逃避烦恼换来无牵无挂，但也不能说不是为其他人着想，霸占人家时光却没有什么结果能真切看到，倒是对他人更大的伤害。
　　按说，照我过去的脾气，这样的事情我是不会这样作的。
　　我一般不会在乎在充满危险的运动中受些伤，摔了就摔了，我知道我自己会有自发的保护动作免于受重伤，这是这么多年来百试百爽的。
　　照以前我的性格，也不会在根本没去见过面的情况下就干脆放弃了，一切都在想象中发生发展并告一段落。其实我随便都能抬脚就跨越千里看一看，但我实在是不愿意给别人找麻烦，如果这个是这么会麻烦的话，看一眼又能如何，不如不见为好。
　　故人又讲她要换工作了，且并不曾找寻到合适的人。我想这几年还没有找到自己的方向吗？劝其更认真踏实一些，少一些自恋的幻想，多一些实在努力，我顶多施以一点半点的帮助，绝非一劳永逸的靠山。
　　在这所有的事情上，我只报以一种淡淡的局外人的眼光观看，因为我已经丢了东西，丢了年轻时自带的勇气了。
　　丢了勇气后，我不再很敢作冒险的运动项目，骑车超过三十公里的速度竟然就开始减速了。
　　丢了勇气后，我自觉的放弃一切让人家烦心也让自己心烦的感情的那点事，实实在在的上班、下班、思考一些平平常常的事。丢了勇气后就不愿意勉强人家作什么，把选择和更多的机会全还给人家，没有勉强，当然也就没有之后的后悔和埋怨，这两者，都是人类看不清生活本质的最大恶果。
　　生活不是一件简单的工作，人生实际是件沉重的工作。在丢失了自己的勇气之后，一切仿佛变的轻松了。这世道，捡一个容易的祝福生活并不难，有无数的人都挑最容易的去实现，脱手可得但也无滋无味，本来很多事情如果不过多思考，都可以闷着头去作，一辈子这样也无所谓，到头来反正也不思考这人生的价值几何？
　　而我却要去区别并思考，只不过在丢失了勇气之后思考的结果就归结成了空。
　　空的状态很好，唯有空，才能空灵的看清一切的因果与关系，才不会迷失在他人和自己的一点点感官刺激造成的假象中。在心理虚构无数的美妙前景都只带给人以猜疑、麻烦、郁闷、牵挂、无聊时，褪去这虚构，未尝不是件即时的果断之举。
　　这种轻飘飘的顺其自然的心态倒也不是虚无的标志，若有若无的一些怀念和希望当然也在其中存在。只是，对于这种性质的希望，可能也唯有另一方的顺其自然，自自然然才能合拍。而这个结果，在一个丢失了勇气的人，不会去求，只会顺其自然的而来，或者而走。
　　男人的美德是责任感，而不是胜在语言；女人的美德是归属感，而不是胜在美貌。男女之间如果起了讨论和争议，那就是两个傻瓜的生活。自自然然的男女终在一起，只须彼此有一点点勇气就行了，简单而又容易。怕就怕勇气太多故而希望的太多，或者没有一点勇气最终一一失去。

　　我想我的勇气暂时还找不回来，象我这样为别人操心远胜过为自己操心的人，可能更适合这样的淡淡的在感情上一片虚无的状态。
　　
　　幸好的是我的记性很差，差的需要时时把一些事情和自己的心理状态记录下来才不致于让自己不知道定位和座标，差的从来不愿意浪费时间记取他人的不好。在我的眼中，每一个人都是可爱的，但却不是都可以去爱的，至于到底哪一个值得去爱，这问题本身就是有问题的了，值得是什么含义呢？所以，封存爱或者把爱从脑袋里摘取才是最好的办法。要不然，每个人的悲伤在我看来，都好象与我有关，所以有一些人承受不了而自杀了，我可不想自杀。

　　我最讨厌那种总问人家问题的人，理解得了就不用问什么，理解不了问了也白搭，我还是喜欢十年前我就喜欢的一种生的态度：呆若木鸡，行尸走肉。这种态度实在是在这个一点也不靠谱的社会里能够不疯的生存的法宝了。在这世上只有两种智慧的人，一种是什么都知道明白的，一种是什么都不知道不明白的，中间的那些个，如你我他之流，都是好象知道且爱表达的，其实是给世界造麻烦的。