温柔如血

来看笑话咯

[ 2011-05-07 02:18:17 | 作者: wrrx ]

字体大小: 大 | 中 | 小

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入！
可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想插队？到后面排队去！”

扫黄队突击检查，直至洗浴广场！
此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”

老王：“去年到黑龙江谈生意，晚上找了个洋MM，冲刺两小时之后，你猜她对我说什么？”
老张：“中国爷们真强？！”
老王：“狗屁，她问我准备好了吗？”

修女院有一群年轻的修女骑自行车外出时总是大呼小叫，很不雅观！
老修女有一天终于忍不住了，打算教训这帮年轻的修女！
老修女骂道：“你们骑自行车如果再敢大呼小叫，我就把车座装回去。”

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“**！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越！
发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照。
真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来！
眉头紧锁喊道：“嫂嫂下来，武松有句话说！”

飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。
神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。
神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”

夜里，女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的伤痕告诉**，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
**自告奋勇去她家查看，半个小时后**回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”**答：“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”
只见外星人抬起头，说：“平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”
前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”

某地惊现长寿城，城中老人皆数百岁！
记者闻讯赶去采访。
“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。
老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。
企鹅正好从门口经过，看见人多，便过来凑热闹！
企鹅喊道：“我也要参加！我也要参加！”
看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。
企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

某日见一贴。
一楼说：“二楼是我孙子。”
只见二楼回帖：“汪~汪~！”

昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊：“规矩我懂，别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。。。

今天去逛商场，我和同学在聊天，我就说了句周杰伦丑。
然后高潮就来了，旁边一个12-15岁的小女孩跳出来！
拉着我的衣袖说：“你TM就是个烂货。周杰伦丑？你给我等着。我做鬼也不会放过你！”当场石化。。。

楼下的那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！
靠！！

前几天，我妹妹回家的路上，经过一个理发店，遇见一个收头发的刚走出来，由于我妹妹是一头长发，想剪掉买了，就问收头发的“师傅，你收长头发吗？”，“不收了，只收短的”我妹妹诧异道“为什么啊？”收头发的师傅整了一句“金融危机”。

学校学期末有机床实习课，要在老师的指导下完成一个零件的加工，完成零件加工课程后备要注上指导老师的名字，每个老师用的是固定的机床设备，我们班级同学被分配到不同老师的机床上完成零件加工实习任务。早晨上课前去实习车间路上，寝室同学对我大喊问：哎，你分到哪个老师的床上了？当时随口回答：我分到杜老师的床上了，说完后才晓得不妥，捂着嘴大笑！

中午我携老婆、儿子去爸妈家蹭饭，我弟一家三口也在！他家小孩--也就是我侄子才1岁四个月！吃完饭，我坐在沙发上，小侄子站在茶几那里还不停的抓吃过的鸡骨头玩，扔地下了两个！我就去捡，捡的时候看到地下有颗枣（午饭喝粥里面有枣），就捡起来了！一捏--软软的--热热的！
我靠.............一声惊叫！这臭小孩拉屎了！

前两天跟老公去车饰市场转悠，想给自己的车好好装饰一下！
看到一个挺可爱的那种放在安全带上的套子！
然后和老公说：我们买那个安全套的带子好不好？
老公愣了一下，转头说：你是要说安全带的套子吧？

某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额！
最后甲县失败了，记者采访甲县县长：“为什么会失败？”
县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

别按揭买房子了，按揭墓地吧！
贷还完，也正好住进去了。。。

许嵩的新砖《苏格拉没有底》，瞬间让人联想到：亚里士多缺德；爱因斯不舒坦；伽利不省略；薛定肚子谔！某同学角落里喊出：“还有拉格朗不会日！不！爱迪不能生！”